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¿Os imagináis cómo habría sido la Trilogía con directores como estos?: Alex de la Iglesia: las pelis tratarían de un carguero de anchoas que se llama la Santa María, que escapa del planeta Axturias. Los pasajeros de la nave son perseguidos por Santiago Segura dando caña en su super bodrio espacial, la Bestia, con música heavy a tope y aguantando los hipersaltos por medio de pastillitas para él y su acompañante, el abuelete de turno, el cual no dice ni mu en toda la peli, p'a resultar que le había pegado un infarto al escuchar las primeras notas de la banda sonora, al principio de la película. Sería entonces cuando Boba Fétido (nuestro querido Santi) se daría cuenta que su característico edor no proviene de su sobaco, como él creía, sino del fiambre junto al que se ha pasado todo la peli. Al final de la película, Boba Fétido consigue dar caza a los protas y descubre a Roldán dentro de la Santa María. Es entonces cuando Fétido se pone su traje de faena y empieza a darle el coñazo al Roldán en plan cobrador del frac: "hola, soy Boba Fétido, cobrador del Frac, encantado, y vengo a reclamarle el precio de las tapas de la cantina del planeta Axturias, que se ha ido sin pagarlas". Alejandro Amenábar: en plan cine negro de los 50, una panda de fugitivos escapa de la policía tras haber cometido el terrible crimen de arrojar por la borda la carga de espermicida ilegal que llevaban, cayendo este sobre el planeta Procrea y condenando a sus habitantes a la extinción total por falta de descendencia. El comisario Vader, interpretado por Eduardo No-Riega tratará de recordar durante toda la película la lista de derechos que ha de leer a los prófugos cuando les detenga. Al final de la peli, el inspector se quita la máscara, mostrando un rostro frío como el témpano, más rígido que la máscara que llevaba, el cual tiene una verruga tamaño King-size en medio de la frente, resultando ser él el destinatario de tan infame cargamento. Almodóvar: la trilogía se caracterizaría por los gritos y peleas de los personajes, los cuales no dejan ni oir la banda sonora, compuesta por boleros y tangos. La historia trataría de un grupo de maricas coñazo que van vestidas de blanco y que se hacen llamar "La tropa", las cuales siguen a su majestad Bi-Bi Vadersen, un travesti con una coraza y máscara negras en plan sado con un látigo láser que busca a un jovencito Skywalker como juguete sesuarl. El citado niño es hijo de un ex-camionero y una niña pija mal criada que están al borde del divorcio y que no hacen más que pelearse ante la mirada estupefacta de los amanerados chicos de "La tropa". XDDDDDD Alan Parker: haría un musical coñazo, con 3PO y R2 en la orquesta y los troopers en plan "A chorus line". Juanma Bajo Ulloa: en plan airbag. Nuestros protas escapan de la mafia buscando un sable láser que Boba Fett se metió por donde yo te diga tras la última visita de Solo a su casa de la playa. Van en dirección al Casino Nube, la ciudad nube de Bespin reconvertida tras el fracaso económico por la mala gestión económica por parte de un ex-jugador de sabacc. Allí encontrarán lo que buscan, pero no saben nuestros amigos que los siniestros agentes de la mafia les han colocado un transmisor de posición junto al cargamento de porta-chupa-chups que se anuncian en la peli (que viva el merchandising!). Al final de la peli todos se lían a tiros en el Casino Nube por la carga de porta-chupa-chups, al descubrir que son de menta en vez de fresa ácida. Quentin Tarantino: aunque no se trata de una peli de James Pond, el color rojo predomina desde el principio, cayendo sangre a chorros por la pantalla. Dos tercios del diálogo, profundo y sincero, son tacos como "que te den por el culo!", "no me jodas!" o "vaya mierda de papel higiénico, casi me autoviolo!" (de ahí lo profundo del guión) u otros como "te voy a follar, tía buenorra!", "te voy a arrancar los ojos!" o "me voy a desayunar tus huevos, so cabrón!"....de ahí lo de sincero. A Quentin Tarantino le toca interpretar el papel de androide coñazo y no hace más que llevarse tortas y patadas a lo largo de la película. Al final R2 le deja por una unidad R9 asesina y se queda con la casa, el coche y no le deja ni los calzoncillos dorados ni tan siquiera el jacuzzi de aceite hirviendo. Al final de la peli se ve a 3PO desde atrás caminando hacia el desierto de Tatooine con el culo al aire.
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