La Sombra del Sith #4: sección humor -

En esta sección recogemos algunos de los mails más jocosos que se han enviado a la lista de correos de los Lores Del Sith ( única lista de correos SW en Español ) . Los temas y anécdotas tratadas son muy heterogéneos pero estamos seguros de que todos ellos os harán esbozar una sonrisa.

Un chistecillo p'a empezar

En mi n-sima relectura (no, de la constitución no) de la trilogía, una nueva faceta afloro ante mi cual Venus surgida de las aguas:

En ESB, cuando Luke y Yoda están en la choza papeando la manduca, Yoda dice: "demasiado viejo, es demasiado viejo para comenzar el entrenamiento". Entonces, ¿A que edad comenzaba el entrenamiento de los Jedi?. ¿Acaso siendo aun tiernos infantes se les separaba del calor familiar y se les internaba en campos de adoctrinamiento mas propios de ninjas?. ¿Acaso Annakin comenzara su entrenamiento en TPM bajo las directrices de un resabiado OB1 con tan solo 8 años? Recapacitemos: en TPM, aparentemente OB1 tiene unos veinte años, y ya es un Jedi totalmente instruido,¿ a que edad comenzaría a levantar cascotes y sacar moto-jets del fango?.

Pero mas aun, ¿quizás la purga de los Jedi se desencadeno porque las tendencias pederastas de los instructores salieron a la luz? ¿Porque OB1 oculta a los neo-natos Luke y Leia?, ¿ es para salvarles de la ira de Darth Vader, o para que el oscuro Lord of the Sith no mancillase su tiernos cuerpecillos en rituales incesto-paidofilos?

¿Acaso el duelo sobre el pozo de lava comenzó como una discusión sobre quien recibiría los favores de un joven efebo o una bella ninfa?

Todas estas dudas son demasiado inquietantes, y existe un hecho crucial que me hace temer lo peor: La guerra civil que asolara la galaxia no es sino una tapadera que ocultaba el verdadero conflicto:

¿Cual de los tres libertinos depravados......:

......conseguira los favores del joven e inexperto Skywalker?

Todas estas dudas quedaran solventadas en la proximamente distribuida Star
Wars XXXpecial edition.......
.
Jashid O´Wamba. Maestro de Teras Kasi y estudiante de La Fuerza.
Juan Manuel Lorenzo Moreno. JMLOREN@santandersupernet.com
UIN: 10245702

Sobre porque OB1 no reconoce a R2 he aqui una teoria:

En primer lugar, queda patente que OB1 es un mentiroso patologico, despues de la bola que le mete a Luke, por eso, quizás los acontecimientos desarrollados en Tatooine previos a la batalla de Yavin, pudiesen haber transcurrido asi:

1) OB1 esta en su choza, y por su red de espionaje Tusken (OB1 a lo largo de los años a conseguido unificar los diferentes clanes de incursiones colmilludos bajo su mando), descubre que su hermano Owen ha comprado dos droides, que por su descripcion le indican que el dia ha llegado.

2) Dispone su red de francotiradores, vigilando la granja de Owen, estos detectan la huida de R2 y lo disponen todo para que el nano se dirija al cañon donde se tiende la trampa.

3) Al dia siguiente Luke se dirije al lugar de la emboscada, OB1 da ordenes de simular un ataque Tusken,pero sin que Luke sufra daño.

4) Una vez que Luke es atacado, OB1 se presenta como el salvador a los ojos de R2.

5) Cuando Luke le pregunta si R2 es de su propiedad, OB1 se hace el longuis, pero viendo el peligro de que Luke se de cuenta de muchas cosas, en un descuido del jovenzuelo, ordena a los Incursiones Colmilludos que ataquen el Jawa Sandcrawler, pero ademas, quiere que los Sandpeople se hagan pasar por unos Imperiales que se hacen pasar por sandpeople (esto es peor que Dune, fintas en las fintas de las fintas).

6) Una vez que los Jawas han sido eliminados, OB1 desarrolla su comedia, que si un sable laser por aca, que si Jedi Knights, que si debes aprender los caminos de la Fuerza, que si que princesa mas guapa............

7) Viendo que aun no ha conseguido convencer a Luke, decide mostrarle lo que el Imperio puede hacer, y procura que pasen cerca del Jawa Sandcrawler destruido. Aquí, sufre un nuevo reves, pues Luke cree erroneamente que los Imperiales han atacado a los jawas y que despues irian a la granja de tio Owen.

8) OB1, sabiamente torna un reves en un argumento mas a su favor, y ordena rapidamente a los Tusken que vigilaban la granja, que ataquen y destruyan inmediatamente la granja y a todos sus habitantes.

9) Finalmente Luke se convence, y toma el camino de La Fuerza. Una vez que ha conseguido esto OB1, ha concluido su objetivo principal.

11) Para evitar que Luke hable con Vader antes de tiempo, OB1 se enfrenta y se autoinmola, para crear en Luke un sentimiento de animadversion hacia Vader.

12) Confortablemente desde el limbo, OB1 se pone sus pantuflas y se dedica a disfrutar de los acontecimientos posteriores.

Jashid O´Wamba. Maestro de Teras Kasi y estudiante de La Fuerza.
Juan Manuel Lorenzo moreno.JMLOREN@santandersupernet.com

Bien, he aqui la explicacion definitiva sobre porque los E-woks pueden volar con esos dos palos y las pieles extendidas en ellos:

Los E-woks, como pueblo de la edad de piedra, desconocen el principio de Bernoulli, causa de la diferencia de presion existente en las alas de aeroplanos y que permite elevarse y maniobrar en atmosferas gaseosas.

Sin embargo, desde los mas remotos tiempos, son conocedores del principio de Arquimedes, que permite predecir la flotabilidad o no de un cuerpo sumergido en un fluido.

Asi, los E-woks, no vuelan, sino flotan cual frére Montgolfier en globo de paper.

La pelambre de un E-wok, esta compuesta de un polimero proteico extremadamente ionizable, cuando los E-woks segregan un sucedaneo de adrenalina, se produce un cambio conformacional en la estructura del polimero
y moleculas de gas quedan adsorbidas en su superficie capilar, disminuyendo alarmantemente la relacion masa/volumen, hasta el punto de que neutralizan la fuerza gravitacional de Endor. Esto les permite pegar saltos descomunales, y llegr hasta sus poblados en la techumbre arbolada.

Sin embargo, estos vuelos por su propia naturaleza eran limitados en tiempo
y
espacio, asi que los E-Woks idearon un nuevo sistema que aumentase su
flotabilidad en la atmosfera Endorita y les permitiese alcanzar el vuelo
solo
limitado por la voluntad del lovable, furry aeronauta:

Mediante la aplicacion de enemas de gas tibanna comprimido procedente de
un cargamento de blasters imperiales estrellado en las profundidades de la
selva, consiguieron finalmente controlar a voluntad su cota en los vuelos
atmosfericos.

Ahora ustedes se preguntaran para que la parafernalia de las pieles y los
palos. Pues bien, estos tienen la unica finalidad de obstaculizar o permitir
el
contacto de las radiaciones de la estrella del sistema planetario, que
incidiendo sobre los diminutos y rechonchos cuerpos, calienta tanto el gas
adsorbido en la pelusa polimerizada, como en el interior de los intestinos
del
susodicho plantigrado, aumentando o disminuyendo la relacion m/V, y por lo
tanto incrementando o minimizando la flotabilidad.

Por ultimo, decir que en caso de descompresion de la bolsa gaseosa
intestinal
por retortijones o espasmos del colon, la pelusa polimerizada, actua como
Airbag y permite a los E-woks osados sobrevivir a impactos que para un
humano serian mortales de necesidad.

Por eso, aquellos que en su infancia lloraron tras observar como aquel
intrepido piloto caia vertiginosamente hacia el suelo tras haber sido
alcanzado,
no deben sufrir mas, pues sobrevivio y se levanto ipso-facto dirigiendose a
por
otra recarga de gas tibanna.

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Jashid O´Wamba. Maestro de Teras Kasi y estudiante de La Fuerza.

Juan Manuel Lorenzo Moreno. JMLOREN@santandersupernet.com

UIN: 10245702

Bueno, pues esos tres, pq el del curso Salvat de Sullustano ya salio en la
tres.

Ale, ya esta, a ver para cuando esta lista SS4 pa bajarsela enterita, que
tnego unas ganas de leer que no me aguanto....

.
Boyk Emematoo. Flight officer. Glitterstim Trading Corporation. Kessel

Juan Manuel Lorenzo Moreno. JMLOREN@santandersupernet.com

(....) Visto el éxito que ha tenido mi anterior anécdota, voy a contaros otra que ocurrió durante el estreno de la edición especial de SW. A pesar de que también os suene a coña es verídica y os dará a entender que SW no es tan conocida como creemos.

Pues bien, yo me dirigía a los cines de Torrejón con mis Primos ( El Capitán Izquierdo y Co, bueno javi no estaba ), y por supuesto fui con mi casco de Vader y la capa negra que me había prestado un amigo para la ocasión ( para que luego digan que no es divertido ir disfrazado ). Lo curioso del caso fue que yendo como iba disfrazado, al pedir las entrada la cajera me preguntó ¡¡que para que película quería las entradas! =8-O . La cara de sorpresa no me la vio porque estaba oculta tras la mascara, pero estuve a punto de decirle que las quería para Alien, joder seria cenutria la tía, y eso que trabajaba en un cine, luego cuando ya entré un padre me pidió que me hiciera una foto con su hijo, la verdad es que se sentía uno importante con esa mascara, lo único malo es que da un caloooooor.

Nota de última hora: El capitán Izquierdo ha sido seducido por el reverso tenebroso y ya no usa este apelativo. Como el mismo diria en uno de los mails que mandó a la lista " ese nombre ya no significa nada para mi" ;-)

Os pongo en antecedentes. Durante algunos días se había estado hablando de si lo que se veía en uno de los planos de la cabina del Halcón Milenario eran o no "dados de la suerte". Pronto saltaron varias preguntas ¿ Fallo de " racor " ? ¿ Genial idea de George Lucas ?. Las dudas estaba en el aire hasta que Jashid dio con la siguiente explicacion : ( como siempre la menos canónica pero la mas imaginativa y divertida ).

El joven George va soltando tiza con su Fiat Bianchetta, y de repente mira los dados de felpa rosa que lleva colgando del retrovisor, sonríe entrañablemente y se distrae, no viendo ese pedazo de Cupresus Pyrenaicus que tiene enfrente:

......18 años mas tarde, todos se preparan para filmar la primera escena en el decorado del Halcón, George dice ACCION!, entra uno muy alto con un traje de pelo de Okapi hirsuto, y se da en la cabeza con unas cosas que cuelgan ....George lo ve, focaliza su visión y........

MECAGONLAMADREQUEPARIOAPANEQUEEE!!!!!!! QUIEN HA PUESTO ESOS DADOS AHIII!!!!!!!....... tímidamente el " best boy " ( chico del café ), dice:

yo creí que quedarían muy cucos......... en un universo alternativo, ese chico nunca coloco los dados, ascendió rápidamente y llego a dirigir "Revenge of the Jedi". En este universo, le echaron del rodaje de Star Wars, y hoy en dia se dedica a robar baterías usadas en el parking del Pryca.........

No se si habrá llegado antes a la lista, pero ahí va una lista de las diez razones por las que SW es mejor que ST. Por supuesto, traducidas del Bocce Original.

9.- Las armas usadas en SW son auténticos subfusiles ingleses Sterling y Mausers alemanes......no aspiradores.( N. del T. Se refería a aspiradores "de bolsillo" )

8.- De acuerdo con la 10, no tienen una Bith Band tan molona ( ¿cool? )( No pueden tener ni siquiera a Max Reebo tocando allí )

6.- El Capitán de ST cubierto de implantes cibernéticos solo era la voz de la Mente de los Borg. La mano derecha de Lando ( Lobot ) solo con un walkman molon ( cool ) en su cabeza, tiene absolutamente bajo su control la totalidad de Ciudad Nube.

5.- " Darth Vader, El Señor Oscuro del Sith" suena mejor que " Capitán Jean-Luc Picard "

3.- La Federación tiene naves llamadas Voyager, Reliant y Enterprise ... ....El Imperio Devastador, Vengador y Ejecutor.

2.- Los robots de ST no pueden utilizar (?) contradicciones y tienen problemas con las emociones. Los de SW conocen mas de 6 millones de formas de comunicación y se silban entre ellos porque están " in the mood ". ( N. del T. Supongo que quiere decir que están en " la pomada " o algo así).

1.- El Capitán Picard solo lloro como un niño después de volverse malo y regresar a las fuerzas del bien. Anakin Skywalker Se cepillo al Mando Supremo de la Galaxia.

Lo he encontrado en la pagina de un tío que Odia ST y expone sus razones. La verdad es que esta divertido. Si os apetece:

Piotr' Aun - El Ithoriano Oscuro
Do it or Do not, There is no try. ( Sobre todo si la cagas )

El pasado Domingo 4 de Octubre, vino un reportaje en el periódico EL MUNDO sobre "El humor y la ironía como armas" en el que trataba la forma que tenían los usuarios de Internet para protestar contra la subida de tarifas de telefónica del que os pongo un extracto.

" Los usuarios de Internet llevan semanas de movilización y protesta contra la subida de tarifas de Telefónica ......... han estado enviando miles de mensajes a los grupos de noticias proponiendo acciones de protesta y quejándose de lo que consideran abusos de Telefónica. Muchos de estos mensajes tienen fuertes dosis de ironía y sentido del humor, cundo no de pura mala leche.

Entre los más famosos, en el grupo de noticias es.charla.conexión.tarifa-plana, se compara a los internautas con los rebeldes de la " Guerra de las Galaxias ". No hace falta imaginarse quienes son los malos de la película. El presidente de Telefónica se convierte en Lord Vaderllonga.

<< Tras décadas de tiranía, la Alianza Rebelde lanzo su primer ataque masivo contra el imperio. Hubo perdidas, la victoria no fue total, ni siquiera estratégicamente importante, pero fue victoria al fin y al cabo. Dio a los rebeldes dos importantes triunfos. Descubrieron su propia Fuerza. Y demostraron al pueblo que el Imperio podía ser atacado, que existía la rebelión, que era la hora de poner fin a los abusos. >>"

Hola gente,aquí os envío un texto publicado en la lista de correo del canal de ciencia ficción. Es obra de David G.P. y a el se lo hemos de agradecer...

Boba : Muy bien, caballeros. Me han informado que tienen aquí un androide de protocolo descabezado dentro de un carguero. Llévenme hasta él.

Boba : Chewie. Creo que he olido café ahí dentro. ¿Puede traerme una Taza?.

Boba : ¿ Está SEGURO ? No quiero encontrarme de repente con el hipereactor roto, o algo por el estilo.

Luke : Eh... Bob, este es nuestro mejor juego de cama. Me lo dieron mi tío Owen y mi tía Beru, que ya no están con nosotros...

Boba : Bueno, su tío Jabba ES millonario, y creo que se sentirá más que feliz por comprarle un dormitorio entero. Yo mismo lo tengo de roble. ¿ Le gusta de roble, Luke ?

Boba : De acuerdo, caballeros. Vamos a ir a un sitio llamado Bespin, donde hay un hombre llamado Lando que, podríamos decir, simpatiza con nuestra causa. Yo pilotaré la nave sospechosa. Han viene conmigo. Luke, usted llevará el Slave I. Y si noto algo diferente que cuando se la dí, Lando va a tener que hacerse cargo de dos cuerpos. Si algún Destructor Imperial nos sigue, no hagan nada hasta que lo haga yo. ¿ Entendido ?

Jashid nos explica en este mail que son exactamente el GTC y el escuadrón Ronin.

El GTC
La Glitterstim Trading Corporation no es exactamente una organización de contrabando. Me explicare:

Actualmente no poseemos ningún tipo de contrato ni asociación con los cárteles de los Hutt ni con Black Sun. No cargamos especia en ninguno de los puntos de aprovisionamiento habituales. Básicamente somos un "intermediario" entre el intermediario y el consumidor final. Nos limitamos a "contactar" con cargueros de las principales flotas de Kessel, a los cuales proponemos ahorrarles el viaje y transferir nosotros mismos el cargamento a su punto de destino. Sorprendentemente no solo acceden a nuestra petición, sino que se retiran permanentemente a un exilio desconocido en el 100% de los casos.

A continuación, procedemos a difundir estos cargamentos muy por debajo de los precios de mercado y únicamente en territorios donde el régimen Imperial tiene una popularidad importante.Pasado un tiempo prudencial, y ante los primeros síntomas de escasez, los sistemas experimentan un incremento brutal del crimen y se convierten en centros inestables, siendo necesario un importante aporte económico y militar para restablecer el orden.

Normalmente una organización de estas características no duraría demasiado bajo el yugo imperial. Sin embargo, los pingües beneficios que regularmente engrosan las cuentas de la contra-inteligencia rebelde y la inestabilidad creada en los núcleos de poder imperial, nos proporcionan un apoyo y medios considerables para pymes como la nuestra.

Otras empresas subsidiarias que actúan de tapadera de cara al blanqueo de créditos y contribuyen a la vez a propagar la malicie, el hedonismo y el vicio en espacio imperial son:

Como toda empresa que se precie, estamos abiertos a la acogida de nuevos talentos. Previo a la incorporación en plantilla es preciso un contrato de aprendizaje y la superación de "cursillos" en alguna de nuestras subcontratas, se tendrán en cuenta cartas de recomendación , en especial si proceden de personas con buena reputación (Dodonna,Rieekan, Organa, Bel-Iblis.....)

Si... en el casco de la FRG "Kaiser " aun quedan señales de la última vez en que el Grupo Ronin y la Glitterstim trataron de cerrar una operación con el mismo cliente:

La " Kaiser " y el DRE "Aurora" trataban de convencer a una flotilla de cargueros desarmados de la conveniencia de financiar la Rebelión con su apreciado cargamento. El capitán de la Kaiser hizo gala de la fluida oratoria de los turbolasers, y cuando ya casi los tenia convencidos... salieron del hiperespacio dos cruceros modificados, el "Maskachanclas" y el "Festeret". Por la hábil retórica que desplegaron nada mas aparecer, Jefe Ronin se dio cuenta de que el cargamento parecía tener mas valor para la Glitterstim que para los Ronin, aunque ni por esas iba a dejar que esos aprendices de piratas le quitaran a sus hombres un mes de abastecimiento. Ninguna de las dos tripulaciones esperaba encontrar una resistencia armada ni, por supuesto, pensaban jugarse el pellejo por unos cuantos créditos, así que entre unas cosas y otras, y aprovechando la coyuntura, la flotilla de cargueros continuo su trayecto... y por si sus atacantes hubieran pensado en continuar la persecución, en las pantallas de sus radares ya aparecían varias naves patrulleras de sector. La fragata, el acorazado y los dos cruceros modificados saltaron al hiperespacio, no sin antes darse recuerdos para la familia de cada uno y hacer ostensible referencia a los atributos de los artilleros...

Espero que los implicados no se ofendan ;)
Mon, sales muy poco, pero no se te oyó nada durante el viaje....

[ Dreamer ]Tengo una mision para usted. Tiene que llevar unos pasajeros con mi carguero modificado R-14 al planeta Malvarrosa.

[ Dreamer ] Saldra dentro de unos minutos, pero le prevengo que mi nave es un tanto especial de pilotar.

[ ShArKi ] Ningun problema señor, una vez sabes llevar una nave, las llevas todas.

[ Dreamer ] Tranquilo, ha pasado todos los controles que el Insituto Tecnico de Vehiculos pide. Solo hay que acostumbrarse.

[ ShArKi ] (a cuantos habra sobornado para tener el visto bueno del ITV?¿?¿) Claro señor.

[ ShArKi ] (umhhh bonitas hembras... una originaria del sistema France y la otra del Zara'go'za, aunque la escolta lleva una cara de malos amigos que... que pone en su chapa?¿? The Thinker, original el nombre)

[ Dreamer ] Pues espere que piense, solo hace tres dias que la tengo en mi propiedad, la verdad es que hace una semana que me licencie en la Academia de Nuevos Pilotos del planeta Auto-skuela, y no reparo mucho en esas cosas....

[ ShArKi ] Ahhhhhh.... (Padre nuestro que estas en los cielos, santificado sea tu nombre...) Enciendo el motor subluminico.... (joer, tengo que utilizar el sistema starter para mantener el flujo de energia)

[ ShArKi ] Perdonen señores viajeros, pero tengo que familiarizarme tanto con los controles como con el mapa estelar de esta zona...

[ ShArKi ] De acuerdo, que coordenadas tengo que seguir para llegar al planeta Malvarrosa?¿?¿

[ TheThinker ] Siga la ruta espacial Blasko Ibañez y despues gire a estribor para poder utilizar el hiperimpulsor que nos lleve rapidamente al sistema Playa donde se encuentra el planeta Malvarrosa.

[ ShArKi ] Ok, aunque antes tendremos que hacer una pequeña parada en la estacion Campsa para repostar, no quiero que nos quedemos en medio camino.

[ Marie ] Si quiere puedo llevar yo la nave, piloto. Yo tambien poseo licencia de vuelo.

[ ShArKi ] Este usted tranquila, aun llevando una nave desconocida para mi y viajando por una zona nueva, no creo que tenga muchos problemas.

[ Marie ] Igualmente la navegacion correra de mi parte, de esta forma se podra concentrar solamente en el vuelo.

[ ShArKi ] Estoy repasando los controles y me parece que algunos de los sistemas no funcionan del todo bien, tanto el HiloMusical, el Ventanillas y el sistema Cambio de Marchas. Pero tranquilos, aun con estos sistemas trabajando al 25% la nave no tiene que tener ningun problema para volar. ( bueno, el HiloMusical no funciona ni al 25% )

[ ShArKi ] Pues.... probemos con el tipo SupR (porque sera que siempre tengo que pagar yo las facturas del comandante....)

[ Operador de estacion ] Me parece que os perdereis muy pronto, la señorita encargada de la navegacion esta mirando el mapa al reves....

[ ShArKi ] Bueno.... me parece que nos es imposible acceder a la ruta Blasko Ibañez, el Centro de Transito me comunica que tengo que seguir con este vector durante unos minutos mas. La unica posibilidad es realizar un triple tonel con rizo para conseguir el vector deseado.

[ Pasajera2-LadyMon ] Pues seria cuestion de probarlo porque esto se puede hacer eterno.

[ ShArKi ]saturada. Parece que los habitantes de Valen'cia utilizan este camino muy a menudo. Intentare seguir este vector sin modificar nuestro curso ni un milimetro,que despues pasa lo que pasa.

[ TheThinker ] Los de Valen'cia acaparan todas las lineas de transito, a veces llegan a saturar el trafico comercial.

[ ShArKi ] A ver si encuentro un amarre lo suficientemente grande para este trast... digo.... magnifica nave (mierda de estabilizadores!!!) Aqui!!!!! A la primera!!!!

Por último presentamos tres mails que sirven como ejemplo de la general animadversión que se siente en la Lista hacia las bolas de pelo. Pedimos disculpas si la sensibilidad de Sito " Lord protector de las" furry lovables" criaturas " o de algún otro queda erida ;-)

Para todos aquellos Jedis oscuros sin corazón que queráis matar a esas bellas criaturitas llamadas Ewoks (Snifff, seréis bestias sanguinarias), tenéis el juego o mas bien utilidad cachonda de ordenador Star Warped, en la cual podéis atacar sin piedad a los dulces ositos que pueblan la luna de Endor.

O si lo preferís tenéis (creo) un especie de street fighter con G.I.Leia, Pizza-Flippin' Greedo (o algo así) y Handless Luke.

Luego también puedes pillar la estrella de la muerte y bajarse todo lo que aparezca en la pantalla (la estrella de la muerte está en el medio y va girando) como por ejemplo AT-AT's, X-Wings, máquinas de chicles, ewoks y el sujetador de Leia de RotJ (!!!). Luego puedes jugar a unas "versiones" que hacen ellos de los juegos de SW, conectarse a su web, una especie de trivial de SW, una máquina de esas de feria que preguntas cosas y te responde sí o no (sólo que el muñeco es un Yoda Hippie) una máquina del tiempo en la que se pueden ver imágenes de infancia de los personajes de SW y así una lista tremenda... A mí me mola bastante el juguillo (que hace unos meses que se lo tengo raptado a Pablo Skydancer... estooo... Skywalker).

Aquí tenéis una versión novelada ( muy corta ) del viejo chiste de los abogados y las ratas de laboratorio adaptada al universo SW y en concreto a los Ewoks.

Aviso que es una chorrada pero su autor ( mi primo ) no para de dar el "coñazo" con que os lo mande.

El viejo OB1 manipula los controles de uno de los siete terminales de potencia que controlan el campo magnético en un intento de provocar un descenso de potencia y liberar así al Halcón de su invisible yugo. De repente una de las puertas se abre y un pequeño destacamento Imperial entra en al estancia:

Dos Troopers se quedan vigilando la zona mientras ven partir al resto del destacamento.

1º Trooper : ¿Sabes los que ocurre?
2º Trooper : Deben ser un nuevo tipo de maniobras.
1º T : Has visto el nuevo VT-16.
2º T : Si, ya me habían hablado de el, es fantástico.

El viejo Ben termina su trabajo y con un leve gesto de su mano manipula la fuerza para distraer a los Stormtroopers. Los soldados imperiales se vuelven y apuntan sus armas instantáneamente mientras dejan vía libre para que el astuto Jedi escape sin ser visto.

1º Trooper : ¿ Que ha sido eso ?
2º Trooper : Nada. No te preocupes. No hay gases.

Ambos se miran por un instante y regresan a sus posiciones.

1º T : ¿Has visto ya esas estúpidas bolas de pelo que están trayendo abordo?
2º T: Si. Se trata de Ewoks y los están subiendo a cientos.
1º T: ¿ Para que demonios querrán a esos bichos asquerosos ?
2º T: He oído que ahora nuestro científicos los están usando para sus experimentos en lugar de las ratas .
1º T: ¿ Por qué harán eso ?
2º T: Según se rumorea lo hacen por tres razones. La primera es que hay más Ewoks que ratas. La segunda es que los científicos acababan por cogerle cariño a las ratas. Y la tercera porque hay cosas que ni las ratas harían.

Para todos aquellos que amamos las buenas causas y las organizaciones que se ocupan de ellas, unios a:

LA ASOCIACION PARA EL EXTERMINIO DE LOS EWOKS http://www.geocities.com/Area51/Cavern/1959/see.html