La Trilogía
según....
Así que vamos a
especular un poquillo. :-),,,,,, ........y cuando los
LS nos ponemos a especular....jo! XDD ¿Os imagináis cómo
habría sido la Trilogía con directores como estos?:
- Alex
de la Iglesia: las pelis tratarían de un
carguero de anchoas que se llama la Santa María, que
escapa del planeta Axturias. Los pasajeros de la nave son
perseguidos por Santiago Segura dando caña en su super
bodrio espacial, la Bestia, con música heavy a tope y
aguantando los hipersaltos por medio de pastillitas para
él y su acompañante, el abuelete de turno, el cual no
dice ni mu en toda la peli, p'a resultar que le había
pegado un infarto al escuchar las primeras notas de la
banda sonora, al principio de la película. Sería
entonces cuando Boba Fétido (nuestro querido Santi) se
daría cuenta que su característico edor no proviene de
su sobaco, como él creía, sino del fiambre junto al que
se ha pasado todo la peli. Al final de la película, Boba
Fétido consigue dar caza a los protas y descubre a
Roldán dentro de la Santa María. Es entonces cuando
Fétido se pone su traje de faena y empieza a darle el
coñazo al Roldán en plan cobrador del frac:
"hola, soy Boba Fétido, cobrador del Frac,
encantado, y vengo a reclamarle el precio de las
tapas de la cantina del planeta Axturias, que se ha ido
sin pagarlas".
- Alejandro
Amenábar:
en plan cine negro de los 50, una panda de fugitivos
escapa de la policía tras haber cometido el terrible
crimen de arrojar por la borda la carga de espermicida
ilegal que llevaban, cayendo este sobre el planeta
Procrea y condenando a sus habitantes a la extinción
total por falta de descendencia. El comisario Vader,
interpretado por Eduardo No-Riega tratará de recordar
durante toda la película la lista de derechos que ha de
leer a los prófugos cuando les detenga. Al final de la
peli, el inspector se quita la máscara, mostrando un
rostro frío como el témpano, más rígido que la
máscara que llevaba, el cual tiene una verruga tamaño
King-size en medio de la frente, resultando ser él el
destinatario de tan infame cargamento.
- Almodóvar: la trilogía se
caracterizaría por los gritos y peleas de los
personajes, los cuales no dejan ni oir la banda sonora,
compuesta por boleros y tangos. La historia trataría de
un grupo de maricas coñazo que van vestidas de blanco y
que se hacen llamar "La tropa", las cuales
siguen a su majestad Bi-Bi Vadersen, un travesti con una
coraza y máscara negras en plan sado con un látigo
láser que busca a un jovencito Skywalker como juguete
sesuarl. El citado niño es hijo de un ex-camionero y una
niña pija mal criada que están al borde del divorcio y
que no hacen más que pelearse ante la mirada estupefacta
de los amanerados chicos de "La tropa". XDDDDDD
- Alan
Parker:
haría un musical coñazo, con 3PO y R2 en la orquesta y
los troopers en plan "A chorus line".
- Juanma
Bajo Ulloa:
en plan airbag. Nuestros protas escapan de la mafia
buscando un sable láser que Boba Fett se metió por
donde yo te diga tras la última visita de Solo a su casa
de la playa. Van en dirección al Casino Nube, la ciudad
nube de Bespin reconvertida tras el fracaso económico
por la mala gestión económica por parte de un
ex-jugador de sabacc. Allí encontrarán lo que buscan,
pero no saben nuestros amigos que los siniestros agentes
de la mafia les han colocado un transmisor de posición
junto al cargamento de porta-chupa-chups que se anuncian
en la peli (que viva el merchandising!). Al final de la
peli todos se lían a tiros en el Casino Nube por la
carga de porta-chupa-chups, al descubrir que son de menta
en vez de fresa ácida.
- Quentin
Tarantino:
aunque no se trata de una peli de James Pond, el color
rojo predomina desde el principio, cayendo sangre a
chorros por la pantalla. Dos tercios del diálogo,
profundo y sincero, son tacos como "que te den por
el culo!", "no me jodas!" o "vaya
mierda de papel higiénico, casi me autoviolo!" (de
ahí lo profundo del guión) u otros como "te voy a
follar, tía buenorra!", "te voy a arrancar los
ojos!" o "me voy a desayunar tus huevos, so
cabrón!"....de ahí lo de sincero. A Quentin
Tarantino le toca interpretar el papel de androide
coñazo y no hace más que llevarse tortas y patadas a lo
largo de la película. Al final R2 le deja por una unidad
R9 asesina y se queda con la casa, el coche y no le deja
ni los calzoncillos dorados ni tan siquiera el jacuzzi de
aceite hirviendo. Al final de la peli se ve a 3PO desde
atrás caminando hacia el desierto de Tatooine con el
culo al aire.
Bueno, pues
esto espero que os haya servido para haceros una idea de lo
importantes que son los directores "amoldables" en una
película por encargo XDDDDDDDDDDD
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